心是一座房子，每一个房子都有门，虚掩着那扇门我打开了，看到是你，我进去坐坐，虽然时间不长却让我知道了什么叫温暖。你说那房子你还是习惯一个人呆，我留恋那温暖但还是走了出来，为的是不弄脏你的房子。于是我继续在寒风中前行，心存着曾经的温暖，寻找着自己的梦，寻找着为我开门的人。倘使不经意间再经过你的门口，还能和你在门外说说话也好……

一个美丽的相遇，美丽的误会，美丽的分别……

     如果放手，给她充分的自由能让她幸福，那么我放手，她不快乐我也会心疼。有个朋友曾经对我说，她和他的前男友分手是因为她太喜欢他了，所以要放手。当时我听了觉得很可笑，也很不可思议，现在想想这事居然发生在我身上，世事难料……

     她说她不会关心人，不懂得怎样去爱一个人，后一半我相信前一半我却不信。也许相处的这段时间是我对她不够好，让她不够幸福，如果这是分开的真正原因那我会后悔一辈子；如果她想得到的幸福是朋友之间那种融洽，那我可以给她，那么就是现在放手，抑或是暂时亦或是永远，我爱她所以我要让她幸福。放手也许能让我们双方都能冷静下来，审视这段感情，发现我们各自的问题。两个人如果真的相爱，距离绝对不是问题……

    这两天头虽然头很痛，也曾禁不住偷偷落泪，但我不希望后来的我们当相遇的时候行同陌路甚至反目成仇。我说过我不要我的爱情是悲剧，我希望的是看到她天天还是那样开开心心的自由自在，如果是那样我也会跟着快乐。

     如果我现在还能这样叫的话：亲爱的，你不要自责，你自责不是我放手想要看到的，下次看到的你我希望是开开心心的，看到我还能带来一个微笑，让我知道你还是快乐的你，但我还是那么一如既往的爱着你。不要求你别的，只要让我看到你是快乐的……

     

 

 

自己的人生自己去主宰，自己的路要自己走。人生本来就是一个选择的过程，这个过程有笑也有泪，有获得也有付出。但终究有一天，要学会自己去飞。不要怀疑自己做出的决定，也不要鲁莽或是作为无声的抗议。既然做出决定了，就要一直走下去，不再回头。一个人的决定必将遭到别人的曲解或者非议，这很正常。自己的梦想并不是别人的，只要觉得对，为什么不可以去追呢？就算再多的人觉得无所谓，抑或是不作为的反对，也会一直有人在后面支持自己，也许是一瞬，也许是永远……

彷徨抑或是伤感都是徒劳的。何不用这些时间为自己的梦之路多铺上一粒石子呢当达到梦想之路的时候，至少自己不会为踌躇中时间的流逝而悔恨，当初反对者也会跟着为自己喝彩。

就这些吧，昨天是情人节，今天的话题好像沉重了些，但句句是肺腑，渴望我的知音与我共勉

 

新年第一个早上，本想睡它个天昏地暗，但心中好像有事所以还是10点起了。打开手机，一阵阵振动送来了朋友们的祝福，心里暖暖的……

一早起来就打开了电脑，看了朋友的博客上的一篇文章，眼前竟然感到模糊，朋友教我看完之后忘掉那些话，我想这很难，因为那刻在我的心里了……

ghost最承受不起的就是别人的信任和真诚，为了那这份信任哪怕赴汤蹈火，也不会辜负。这世上没有太多的大灾大难让我们碰上，唯一能做的就是做好我自己，尽可能的做出一些成绩尽可能的为她或他做一些事，将心比心，用心去读懂别人的心情。

 

有人为我开了这扇门，仅仅是为了一个微笑还是为了一生的守候，我不知道，也许是我多想了……anyway,我都要谢谢这个开门人,我要告诉她的是,你做到了让自己没有遗憾.也许那个人在经过那扇门时知道门中的是你,他想走进去,但却和你一样在门口徘徊一阵又假装走开了,也许这样两人注定也就没有缘分. 

每周都想在路上碰她,对她一个微笑,打声招呼.但总是怕这样打破了那朦胧感,即使看到她了也假装没看到的走过,而走过后又因为后悔而回头去寻找,那时她却已经不在了.

一生中没有勇敢过几次，更多的时候在摇摆不定中遗憾着。
我害怕十年以后会有这样的感慨。自由是好的，但我在自由中等待着有谁为我开门，让我到屋子里去取暖，避避风。

 

每天晚上坐在电脑前好像都在等着谁，等着和那个人说话，不管什么话题总是不嫌烦却感到舒服。

 

当我看到她的博客中那一贴，我隐隐约约有种感觉，那个人会是我；要么就是我自作多情了，如果真是这样的话，我真的会很尴尬

 

也许是因为自己没有勇气在现实中面对熟悉的人而心中忐忑，也许是真的欣赏了某个人想在以后作伴，但无论如何，我想我们今后一定还是朋友

 

那些话我会永远记下，不管她是有心还是无心~~

 

 

好多看过我博客的朋友都说背景音乐很好听，有一种超然的感觉。这首歌的名字就叫作Love in December。近期本来想换音乐的，但想到冬天来临又已入十二月，这首歌好像更贴近现实。

昨天上了林大的最后一次课，想来漫长而又短暂的三个学期终于过去了。我最终还是没能开口跟她说我喜欢她。她是林大的，虽然是大四了，但实际年龄却比我小两个月，人长得更不像是大四的人，小巧可爱。生为黑龙江人，却有一种南方人的气质。说来我们的相识真是一种巧合。第一学期上社会心理学课，老师让大家做个实验，每个人相互与坐在身旁的陌生人对视看对方的反应。和我坐在一排的有她和我的一个学姐。她和我那个学姐做了这个实验，而我作为一个男生当然是不好意思这么做。起初坐在我旁边的她并没有引起我的注意，到是我那位学姐让我很感兴趣，当然这也就算是在外地碰到老乡的那种感觉。于是我跟我那位学姐搭上了话，进而我注意到坐在我身旁的她。当时她给我的感觉仅仅是很清纯，很热情，很可爱。临下课时她还托我帮她问问我们学校游泳培训的价格，但出了教学楼当我看到她投入一个高大男生的怀抱，我就笑话自己，别痴心妄想了，人家早已名花有主了。

2004年十一过后，我发现每次下课，她总是一人独自走在路上，又一次偶然的机会，具体的情形我现在已经不记得了，那次我们互留了手机号，新年的时候我还不忘给她送去几份祝福，但这是出于纯友谊的

2005年，我大二第二学期。我们这一天一起吃完晚饭后我把她送到宿舍楼下，我正要回教室去自习，忽然收到她发来的一条短信，邀请我打乒乓球。我当然是欣然接受。天气还很热，我到校外买了两串菠萝预备着打球后吃。我们在林大的体育馆打球，运动起来的她很迷人，我简直难以形容，有一种从来没有过的感觉，她就是我心中的天使……

一个小时很快就过去了，我递给她菠萝，一路上我们吃着，说着，笑着，那一刻我感受到的是一种莫名的幸福。她和我谈到了她的过去，这是我第一次了解她。有一次她曾因失恋，疯狂的打乒乓球（在家乡的训练班）然后淋了一场雨，回到家之后发高烧不停的呕吐。听到这些我不禁心疼起我身旁这个娇小可爱的女孩子。这么纯真开朗的女孩居然还经历过一场如此刻骨铭心的爱情，我打心眼里恨那个抛弃她的人。如果我以后成为她的男朋友，我发誓会不惜一切的保护她，不让她再受到伤害。

晚上我们一起在林大的图书馆自习。林大的图书馆是2002年建成的，当然是比北语的强百倍。那时她准备考研我备战英语专四。我们面对面坐着。和她一起自习，好像我更有精神看书了。不时的我们还同时抬起头来相视而笑。一种甜蜜和幸福~~~

之后每周六上完辅修我们都一起吃晚饭一起自习，每次我都是绕道送她到宿舍楼下，然后很晚才从林大回学校。每次分别后总有一种思念和失落，而期盼下一周快快到来让我见到她。见到她仿佛整个世界就充满阳光。我怀疑我是不是真的喜欢上她了……

一天晚上我请她在林大的快餐厅吃饭，为了感谢她这一学期对我的帮助。那一晚本来我们想快吃完饭各忙各自的事。然而我们谈及了各自的过去，她出生在黑龙江一个不太有名的县，但家庭背景确实不一般。从小她一直在她家长当校长的学校里上学，包括小学中学。她一直是众人的焦点，学习好，家长是校长，拥有一大堆朋友。她有个姨在北京，姨父是高官，表弟在耶鲁上大学。2002年她考到了北京林业大学。从一个小地方来到一个大城市，又是一个女生，不免有些孤独。于是她很快找到了男朋友。那个人是上海人，第一年两个人很是甜蜜，后来因为南北性格的差异分手了，但并不是笑着说再见，而是大吵了一架，爱转为了恨。她的另一个朋友，内蒙的北方汉子，为她和她的前男友还发生了冲突，后来这个人就成了她的第二任男友，就是我看到的那个高大男子。时间不长，两个人也分了，是因为两个人根本没有感情基础，她也觉得这个内蒙汉子没什么主见什么都依她……那一晚我们不知不觉从下午五点聊到了十点……

每次都是她借我林大的图书证我才能进到图书馆自习。当然我去他们的图书馆不是因为林大的图书馆比我们的强多少而是为了能见到她。曾经有一个礼拜，我根本在自己学校的自习室看不下书，满脑子都是她的影子，总想和她见面，于是给她发短信说我们的自习室太吵，自习不下去，想去他们那儿。其实北语离着林大也不近呢，要走将近半个小时才能到。思念好像超越了实际的距离，不管多远都想去见她……

那一阵我反复痛苦思索着我该不该跟他说呢，怎么跟她说呢，什么时候跟她说呢。当我终下决心下一周见她当面跟她说时，见到她却说不出口，于是又下决心给她写信，当要下笔时却又失去了勇气。总怕跟她摊牌后，她永远不见我了，这份感情就一直埋在了心中。每天和她见面，一起上课，一起吃饭，一起自习，就是一种幸福。就这样，我度过了备战专四的时光……

大三了，辅修课上课的第一天我又见到了她。激情好像过去，没有了昔日对她的痴狂，但见到她还是很快乐。我曾经和我的哥们，和我们班的女生说过这段经历，他们好像比我还着急，都劝我和她表白，只是我觉得这已经没必要了，嘴上还是说决心采取行动。这是她考研的冲刺阶段，我不能因为这点事耽误她的时间和精力，我心里除了支持她，为她加油就没什么可说的了。每次自习她也总是仅仅借我证，一个人回宿舍。我跟她相处的时间不像以前那么多了。她过生日那天我本来想给她大大的惊喜，但她有事跟他的一群朋友过了 ，这多多少少也让我有些失望，我心想或许我们俩真的没有缘分。我不再极力献殷勤，不再暗示她，而像普通朋友一样和她相处这或许是最后的几天。我很想在最后请她吃顿饭好好谢谢她，终究还是没能实现，无所谓了……

前几天我还很烦，因为看到一个我一个学妹刚进校没几天就找到了男朋友，那个人我也认识，大一的长得并不帅也不绅士更不是那种阳光型男孩，不夸张地说有点像中年人。那时我还为自己着急，生怕再不找以后找不到纯真美好的爱情了。现在想想觉得自己很可笑，像个小女生，何必呢。一次和Tony聊天谈及了婚姻和爱情问题，他说作为有出息的男人应该先有自己的一番事业在考虑家庭。大好青春时光不多读书长见识，而缠绵于儿女私情有什么前途，当时我心里很受打击，也很自卑，身为一个男人自己怎么就没这么想过呢，为了恋爱付出时间和精力值得吗？于是我一直叫自己忙起来，叫自己有事可做，没有空闲时间去想这些事，告诉自己想找女朋友是因为自己吃饱了撑的，闲得没事干。陷入爱情或者是单相思真的是很痛苦的事，但缘分这东西来了又当得住吗？我不知道……

昨天北京突然降温了，风很大，一切好像都被冻结了。Love in December，这就是我的一段称不上爱情的经历，在12月终结，被初冬的大风吹走。走在大街上无意中发现，寒风中路旁一棵柳树枝条上的叶子还绿着

 

 

听了一天jay的新专辑《十一月的萧邦》，觉得杰伦的歌越来越有韵味了~~~

每每听杰伦的歌都有一种莫名的伤感，不知为什么……

算了，原来的话不想再看到，没什么意思，很幼稚

十一月的萧邦，在十一月十一日诞生……